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Acerca de Chimalxochitl.

Elegí este nombre porque me gustó mucho el nombre que se le da en náhuatl a la flor que comúnmente conocemos como girasol, me identifico con ella porque es una flor fuerte, que a pesar de las circunstancias siempre busca luz y calor para coexistir.

Creé el blog porque cuando una persona está rota los propósitos salen un poco mejor, te inspiras más y te enfocas en hacer cosas positivas.

Además me sale mejor escribir lo que siento a decirlo a pesar de tener mucha gente en quién confiar.

Espero que les guste mi contenido y lo disfruten. Los amo. Muchos besos y abrazos. 😘🌻

Con cariño su amiga Chimalxochitl.🍃❤️


Créditos; A quién corresponda. 🍃

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Libertad.

Créditos; Chimalxochitl. ♥️

Hace más de un año estaba en el borde de la depresión, tocando fondo, sufriendo una perdida la cuál hasta el día de hoy comprendí que no era mi culpa ni la de nadie más. Hace más de un año tenía planes de casarme, seguir con mis estudios, estar por el resto de mi vida con la persona que supuestamente sería “mi amor eterno” y con el cuál pretendía tener hijos, pero…

La vida da mil vueltas, las personas se van y así es el ciclo de esto que llamamos “existencia”, no era el hombre indicado para mí, era el hombre que me tenía que abrir los ojos para poder darme cuenta que no necesitaba un amor a medias, ni ser amada por una persona que no sabía lo que quería, me costó muchas noches comprender que los momentos hoy están y mañana ya no, así que lo tomé como un reto que tenía que superar, meses después llegó ese día, dónde viajaba en moto con uno de esos tantos ligues fallidos, ese día dónde me encontré a mi misma, el viento me daba en la cara, por primera vez sonreí y no porque estuviera con alguien más, realmente sonreí porque comprendí que un hombre no era lo que quería ni lo que necesitaba en este instante, pues estar sola era lo que realmente me faltaba, entonces decidí ponerle puntos suspensivos al amor y tomar la desición de hacer otras cosas que me llenarán realmente, que me hicieran sentir una mujer libre, poderosa, bella y amada. Tuve que superar tantas inseguridades para poder brillar mejor que nunca. Ahora transmito lo que soy, una mujer plena y segura. Así que amigos/as nunca teman dejar a su relación tóxica y de años por no quedarse “solos” créanme que en el transcurso de este camino de desilusión y dolor podrás encontrar la satisfacción de poder conectarte contigo misma/mo, comprender que un clavo no saca otro clavo y que tú futuro es quién te necesita, tú pasado ya no.

-Con cariño, su amiga Chimalxochitl. 🌺♥️🌼

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Hay alguien… ❤️

A lo largo de mi vida, para ser exactos 21 años, he besado muchas bocas, me he enamorado pocas veces y he tocado quizás infinidad de cuerpos, buscaba en los chicos “un amor real” pero quizás nunca lo encontré, la verdad es que no me interesa que la gente piense que soy “una facilota” sólo porque nunca supe reprimir mi sexualidad, mi sensualidad, mi cuerpo y mi forma de pensar, en realidad por la calle cuándo me ven las viejas vecinas lanzan “cuchicheos” del cómo me veo con esa blusa escotada o ese short tan corto, esa nueva perforación o ese nuevo tinte en el cabello, ese nuevo chico, pero para ser sinceros no me importa nada de lo que digan, continuo y camino con la frente en alto. Pero está vez es diferente, porque hay alguien que llegó después del caos, me hizo sentir como poesía, me hizo verme al espejo y amar las imperfecciones que tenía, me leyó cuentos mientras no dormía, porque la ansiedad y la depresión me invadía. Hay alguien que me enseñó a caminar sola manteniendo el equilibrio en la banqueta, hay alguien que me enseñó a ver más allá de un simple cerro en mi ventana, me enseñó la belleza que se ve en ella, hay alguien que me consiente cuando me siento mal, me hace mi comida favorita, piensa en mi y la cantidad de sal que debe ponerle para que le quede perfecto, hay alguien que cuando lloro me abraza, me dice que no reprima mis emociones, pues el dolor del alma también tiene importancia cómo un dolor físico.

Hay alguien que me hace ver qué ser egoísta y estar sola no tiene nada de malo, que a veces cuándo la compañía duele, la ausencia es el mejor remedio, hay alguien que cuándo me mira a los ojos puede ver belleza en mi interior, sabiduría, defectos que me hacen perfectamente imperfecta, hay alguien que me canta cuándo lloro o me siento mal, que me saca a bailar en medio de la gente sin que le importe el que dirán, hay alguien que me hace muy feliz cuándo mi mundo se cae y busca la forma de levantarme para hacerme ver qué puedo hacer más de lo que me pretendo.

Hay alguien que me hace el amor, me toca dónde debe tocar, me acaricia el cuerpo mientras me baño o mientras me duermo, hay alguien que me hace vibrar con tan solo introducir sus dedos, que cuándo me ve frente al espejo me hace el amor en su mente, me moja y me llena de orgasmos ilimitados.

Hay alguien que me hace pensar mucho en mi futuro y me hace crecer, me hace sentir, me recuerda que no debo reprimir mis emociones, mi sexualidad y mi forma de pensar. Hay alguien que no me dice que siente vergüenza al verme bailar, o qué decir groserías no es propio de una señorita, hay alguien que me defiende cuándo un tipo me acosa porque mi blusa o falda es corta, hay alguien que me impulsa a ser más sabía, más inteligente, más ambiciosa, hay alguien que me hizo ver qué no debo esperar nada de nadie, que la gente viene y se va, que nadie es permanente en tu vida, hay alguien que me hace ver el amor propio con otros ojos, hay alguien que me brinda confianza y me abraza para recordarme que todo estará bien y que siempre podré con todo, y ese alguien amigos, ese alguien soy yo, un yo con un poco más de amor propio que ayer, un yo que está aprendiendo a estar sola y le está gustando. ❤️

Créditos; -Chimalxochitl 🌻❤️
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Lo estoy intentando. -Nach.💕

Estoy intentando hacerme amigo del miedo,
y reirme a carcajadas cada vez que puedo.
Estoy intentando sonreir a cada niño con el que me cruzo,
y sumergirme en cada relacion con el oficio de un buzo.
Creeme, lo estoy intentando.

Estoy intentando no darle importancia al hecho de que no seas como te habia imaginado,
estoy intentando jugar sin que me importe el resultado,
relajarme cuando quiero usar el bate, pero esta ocupado.
Creeme, lo estoy intentando.

Estoy intentando ser conciente de que el sol sigue ahi arriba,
estoy intentando controlar mi ira,
no tragar de golpe y asi, poco a poco, saborear la vida.
Estoy intentando decir la verdad, y hacerlo de la manera que menos duela,
dejar de usar la rueda y gastar mas suela.
Estoy intentando no echar la culpa a otros cuando algo sale mal,
pisar un suelo mas natural,
salir de vez en cuando de esta ciudad aspera y artificial.

Estoy intentando aprender a sonreir cuando me demuestran que me equivoco,
a dejar de disimular que soy un loco,
a sentir la energia de cada pequeña cosa que toco.
Creeme, lo estoy intentando.

Estoy intentando dibujar sonrisas en mi barrio,
intentando decidir si prefiero unos ojos o unos labios,
estoy intentando memorizar cada sueño cuando me despierto,
y caminar sin dudar, porque cada instante de duda es un instante muerto.

Estoy intentando hablar mas con desconocidos,
y no girar la cabeza cuando alguien me mira demasiado.
Estoy intentando ser neutral y objetivo,
tomarme la vida con la perspectiva del que no se queja aunque tenga algun motivo.
Estoy intentando escribir y vivir para volver a escribir
y hacer de ese circulo un maravilloso jardin en el que existir.
Estoy intentando callar cuando no se que decir,
plantarme y discutir antes que agachar la cabeza y huir.
Creeme, lo estoy intentando.

Estoy intentando darle de comer a cosas invisibles,
y a enamorarme de cosas insignificantes,
y a no darle importancia a esas cosas que nos venden como grandes.
Estoy intentando pensar mas en los que me quieren, reirme de mis fobias.
Estoy intentando que mi corazon no se acelere si se acercan quienes me odian.
Estoy intentando asumir que el mundo no es justo,
y que el rencor de otros es logico,
y que el amor se marchita si no lo riegas,
y que la muerte no avisa cuando llega,
y que quien juega limpio no siempre recibe apoyo.
Estoy intentando dedicar mas tiempo a mirar las estrellas,
a beber mas agua, a abrazar, a besar,
y a dar muestras de afecto sin un motivo aparente.
Estoy intentando ser mas imperfecto,
a hacer lo incorrecto, ser mas imprudente.
Estoy intentando liberar al payaso que encerre
en la mazmorra de la verguenza hace tiempo ya,
a no hacer algo porque lo hagan los demas,
a hablar con los animales y a tratarlos como a iguales.
Estoy intentando ser mas insensato y asi amar y entregarme sin medida.
Ser feliz aunque sea a ratos y darle un sentido a esto que llaman vida.
No se si lo conseguire pero creeme, lo estoy intentando.

-Les dejo un collage que hice con mucho cariño para ustedes. Les regalo mi poesía favorita. 💕🌺
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Que no se me olvide…🍃❤️

  • Que no se me olvide que las sonrisas deben ser más extensas que las lágrimas.
  • Que no se me olvide que nadie puede bajarme el autoestima ni siquiera yo misma.
  • Que no se me olvide que no debo buscar en dónde no es.
  • Que no se me olvide que soy inteligente y que puedo más de lo que me creo capaz de ser.
  • Que no se me olvide que debo agradecer cuándo el calor del sol me despierta dándome a la cara.
  • Que no se me olvide que cuando me veo al espejo debo amar cada imperfección de mi persona.
  • Que no se me olvide agradecer la existencia de mi familia.
  • Que no se me olvide que nunca debo dejar de intentar hasta que las cosas me salgan bien.
  • Qué no se me olvide que debo ser paciente con lo que venga, pero también que no se me olvide que debo irme cuándo el café ya esta frío.
  • Que no se me olvide que debo dejar de aferrarme a las cosas que me lastiman.
  • Que no se me olvide que cada cicatriz en el cuerpo es una batalla vencida contra la muerte.
  • Qué no se me olvide que la muerte me dió la oportunidad de seguir viva para sentir y valorar las pequeñas cosas.
  • Que no se me olvide que no vencí la muerte, ella se dejó vencer, sólo está esperando la revancha para llevarme cuándo sea mi momento.
  • Que no se me olvide que soy aire, porque soy libre.
  • Que no se me olvide que soy parte de la tierra porque soy frágil.
  • Que no se me olvide que soy fuego, porque mi sexualidad y cuerpo están unidos con mi alma para arder juntos.
  • Que no se me olvide que soy agua porque puedo ser calma y huracán en el momento adecuado.
  • Que no se me olvide que soy naturaleza, porque soy bella cuándo florezco pero soy aún más bella cuándo comienzo a secarme para volver a renacer.
  • Que no se me olvide que estoy viva para sentir.
  • Que no se me olvide que el objetivo de mi vida es llegar a vieja para ser sabía.
  • Que no se me olvide perdonar y perdonarme.
  • Pero sobretodo que no se me olvide amar cada parte de mí cuerpo y cada persona importante en mi vida con cada fibra de mi ser.
Créditos; A mi amigo Hugo. Que lo quiero mucho por ser una persona importante que me ha apoyado en mis peores etapas. 🍃🌺🌹

-Chimalxochitl 🌻♥️

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El caos…

Los últimos años que he vivido me he topado con la realidad de la vida, con personas que a pesar de las circunstancias siguen adelante o al menos eso intentan, gente que está sola y las personas que la “acompañan” solo las pisotean, chicas a las cuáles su ex pareja las manipula para poder obtener beneficios tanto económicos cómo sexuales, chicos que cometieron los errores más atroces y que la vida se los cobró quitándoles la gente que amaban, chicos solitarios tirados al vicio, personas rotas, personas vacías, personas solitarias, que al pasar de los años se han acostumbrado a estar así por miedo al matrimonio, por miedo a la infidelidad, miedo al abandono, miedo a comenzar de nuevo, miedo a la felicidad…

Y entonces veo a toda está gente rota y me pregunto… ¿Qué es lo qué quiero en mi vida? ¿En realidad me gustaría ir por el mundo sufriendo por alguien que no me quiere en su vida? ¿Sufriendo porque la vida se me fue de las manos y no he cumplido ni uno de mis sueños? ¿En verdad quiero presionar las cosas buscando el amor propio, que me fue arrebatado, en otras personas? ¿De verdad quiero seguir yendo por la vida buscando a alguien que llene mi vacío existencial? ¿Quiero seguir tirada en la cama, cómo zombie con mis depresión? ¿Cuánto más me permitiré este dolor?

Y la respuesta a todas mis preguntas es que NO, NO Quiero pasar el resto de mi vida lamentando cada error que cometí, quiero aprender de ello, caer y levantarme cuántas veces sean necesarias, quiero amar y que me amen, pero sin presionar las cosas, pero sobretodo quiero amarme para que las cosas salgan bien, quiero que cuándo cumpla 50 años mis nietos o hijos escuchen las anécdotas más chistosas y vergonzosas que hice, pero sobretodo quiero ser una persona sabía, que supo perdonar y perdonarse a si misma por las malas desiciones tomadas y cometidas. Quiero llegar a vieja y decir “llore, me caí muchas veces, perdí muchas personas en el transcurso, me equivoqué, reí, hice locuras, etcétera pero esta… Esta es la vida que yo elegí y quise vivir”.

Y sé qué ahorita mi vida es un caos, sé qué todo está revuelto, que aún soy una niña en un cuerpo de mujer, que aún soy tan sensible, pero no todo está perdido porque sé que quiero salir de esto y volar cómo lo hacen las aves, reencontrarme, renacer entre las cenizas como un ave fénix. Comenzar de nuevo y enamorarme mas de la vida, pero sobretodo que nadie más vuelva a apagar mi brillo. 🥰❤️

-Chimalxochitl.🌻❤️

Créditos; En la imágen.🌻💜
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Sin retorno…

Qué feo que para la persona que quieres solo seas “la nalgas prontas”, la persona que “nadie puede querer porque todos la quieren para cojer”, la que tiene y habla con mil pretendientes para ver con cuál “te vas a la cama” y es ridículo porque sólo la única persona con la que quieres estar piensa y te dice las cosas más hirientes sólo para justificar su falta de querer, su falta de compromiso y su falta de empatía por tu sentir.
    Y estoy cansada de sentirme así, de sentirme solo como un objeto que él puede utilizar y tirar a su antojo. Pero es más feo esperar que regrese y cambié para volver a empezar de nuevo, haciendo las cosas bien, la gente no cambia hasta que es realmente su tiempo, no cambia porque tú se lo hayas pedido, la gente cambia cuándo la vida lo obliga a hacerlo.
    Así que en este camino, solo puedo esperar la reconstrucción del amor propio para no herirme con falsas promesas y esperanzas. ♥️🍃💞.

-Chimalxochitl 🌻


Créditos;A quién corresponda.🍃
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Cumpleaños 21.

Sé que a lo largo de mi vida he tenido errores, pero también mis triunfos.
    Sé que soy afortunada en tener a mis dos padres juntos, en tener su apoyo, en tener una hermana en quién confiar, en tener amigos que me han apoyado inmensamente, pero odio los cumpleaños, pues me hacen ver lo mucho que he crecido y lo poco que he logrado, los años que estoy ganando y los años que también he perdido, mis cumpleaños siempre los he pasado rodeada de gente a mi alrededor que se la pasa peleando sin importar el sentir de otros, he sufrido mucho y no me hago la víctima porque hay cosas que me he ganado a pulso con el pasar de mis errores, estoy cansada, pero mi cumpleaños 21, es diferente y sé que la gente sigue peleando a mi alrededor, sé qué quizás eso nunca cambiará, porque al final del día todos somos decepcionantes, pero no está del todo perdido, mis triunfos me hacen levantarme y recordar que de eso se trata la vida, de tropezar, de caer, de hacer, de aprender, de que cada momento ya sea triste o feliz debemos vivirlo con mucha intensidad, de llorar hasta quedar secos, de reír hasta que el aliento falte, de amar hasta que los huesos duelan, de soltar para que algo mejor llegué, de caer hasta aprender a levantarse.
   Y sí, soy humana, una humana muy estúpida e imbécil que se ha equivocado y se equivocará muchas veces más, pero sé que a eso vine a este mundo y también sé que a pesar de que mis cumpleaños siempre han sido una mierda, a pesar de que gano y pierdo años de vida al mismo tiempo, sé que a pesar de todos los dolores, de todo lo bueno y lo malo, estoy feliz internamente conmigo misma, porque he aprendido de cada error y me ha hecho ver lo maravillosa que es la vida, y sí, estoy enamorada de ella, sé qué es tonto porque en estos tiempos todo el mundo se quiere morir, pero yo no, a pesar de que he tenido los peores dolores, yo quiero vivir, caer y levantarme, fracasar y aprender.
   Y mi cumpleaños 21 me ha demostrado que si pude llegar hasta aquí, puedo llegar hasta el final, hasta alcanzar la sabiduría interna de la vida. ❤️🌺


-Chimalxochitl. 🌻

Créditos; Chimalxochitl.🌻
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Un nuevo comienzo…

He renunciado a ti, o mejor dicho, ambos renunciamos, se acabó,nos dejamos atrás pero supongo que está bien, no me entendiste, no te entendí, nos complicamos la vida con cosas tan sencillas, se terminó. Esta vez las lágrimas si salieron pero no importa, estaré bien, supongo.


Un nuevo comienzo para los dos no está de más, mientras mi hermana me pinta el cabello no puedo dejar de pensar en todo lo que hice, desconfíe de ti pero tú me diste una tras otra razón para hacerlo, hay cosas que sabías que me lastimaban pero seguiste haciéndolas.

No fuí infiel, siempre mi corazón fue y será tuyo mucho tiempo más, pero ya estoy cansada, no de ti, sí no de mi, de mis pensamientos, de mi poca confianza hacia ti, de que mi mente me abrume con pensamientos de que si me respetas o no cómo a mí me gustaría que lo hicieras. Quiero paz, quiero tranquilidad y esta vez no pretendo buscar algo con alguien más, a pesar de todo te respeto por las veces que me hiciste feliz que fueron muchas de las que me hiciste mal, pero también es por respeto a mi misma, quiero estar tranquila.

Esta vez no eres tú, soy yo junto con la poca confianza que te tengo, quiero sanar y quizás en otra vida, en años futuros o en otro planeta podamos embonar completamente y poder compartir una vida juntos.

Nadie debe sentirse culpable por esto, pero admito que me dolió que tomarás la decisión de seguir haciendo cosas que me lastiman sentimentalmente, pues antes podía confiar en ti con los ojos cerrados, hoy ya no, supongo que son circunstancias de la vida y que tal vez no estamos destinados a estar juntos pero está bien porque al menos te conocí y me hiciste muy pero muy feliz.

Te amo y te amaré mucho tiempo más por todas esas veces que me hiciste feliz, pero lo mejor será tener un nuevo comienzo.

-Chimalxochitl.🌻❤️

Créditos; A quién corresponda.

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Mentiras.

No sé por dónde comenzar, ni como.
Hace días que he intentado llorar por las noches pero no puedo, en el trabajo el sentimiento sale pero no se puede llorar enfrente de personas que no entienden tu situación o tu sentir, es muy extraño porque no han salido lágrimas desde que te fuiste, me duele el pecho, me siento mal, triste porque tú me haces sentir así a propósito, crees que no sé qué me estabas viendo la cara de estúpida, me llamabas “loca” porque pensabas que no sabía lo que hacías, pero siempre yo estoy “mal”, me culpas, me dices que me amas y que yo me aprovecho de esa situación para hacerte sentir mal, pero cariño tú no te das cuenta del dolor que causas en mi con tus falsas promesas, me pides que aleje a gente que no te agrada de mí pero cuándo yo te lo pido sólo das media vuelta, haces oídos sordos y te burlas a espaldas mías haciendo lo contrario.


Tú no sabes cómo ella me ve, se burla de mi porque sabe que es la culpable de que me sienta mal últimamente, sé qué lo disfruta, pero no lo ves.
 

Y sé qué cada vez que me voy, encuentras un reemplazo, un número nuevo, chicas nuevas, etc, etc, pero yo soy “la loca”.
 

Créeme que he intentado llorar por ti, no he buscado a nadie más, incluso cuándo ellos me buscan para salir.
 

No estoy dolida, estoy decepcionada porque contigo siempre estoy en un mar de mentiras.
 

No sé en qué momento pasó, pero dejé de ser tu amiga, tu confidente, tu todo a ser una desconocida en quién no puedes confiar a la cuál le mientes una y otra vez y eso cariño, a mi también me cansa. Hay días en los que me pongo a pensar si será una buena idea darle la oportunidad a otros chicos o salir con ellos pero no, no quiero ser así, no me interesan, quizás es momento de estar sola, meditar y encontrar un nuevo rumbo pero lejos de ti, lejos de ver cómo yo sí cambié, cómo yo sí dejé muchas cosas por ti y tú no pudiste hacer una sola por mí. 🍃🌌

-Chimalxochitl 🌻

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-Estoy cansada de…

Sí, así es, nuevamente me dejaste con la palabra en la boca, sin poder decir lo que siento, otra vez con tus arranques de ira (cariño ¿Qué te ha pasado?) pero no importa me acostumbré a tus malos tratos, a ya no mirar atrás cuándo te vas, a no detenerte, no porque ya no te ame, sino porque cuándo alguien te ama no se va, o no te corre de su vida.

  Ya lo entendí. Duele pero sé que estaré bien. ¿Cuándo? Eso no lo sé, pero al menos ya soy consiente de no mirar hacia atrás, a no correr de prisa detrás de ti porque me puedo caer y lastimar, ya no quiero más raspones en el corazón porque hay días que no se puede respirar o dormir, o siquiera comer, hay días que a veces las lágrimas no salen por más que el sentimiento es fuerte.

   Sí, estoy cansada, cansada de no poder decir lo que siento, porque estoy loca, estoy mal o siempre solo veo lo malo, no es que siempre vea lo malo, hay cosas que no me parecen que, al no ser de mi agrado o callo, o hablo.

   Estoy cansada pero eso no lo sabes porque tus arranques de ira nunca te dejaron aprender a escuchar antes de mandarme a volar. ⛈️🌌🦜

Créditos; Chimalxochitl.🌻